真人腾博会是什么平台? 严以律自己

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严以律自己
  

人与人之间,可以近,也可以远;,

严以律自己,其他一切随意就好!,

新的一天开始,放下所有一切。
  

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人与人之间,可以近,也可以远;
  

情与情之间,可以浓,也可以淡;
  

事与事之间,可以繁,也可以简;
  

不要苛求别人都对自己不计较。
  

生活中,总会有人对你说三道四,
  

把该做的事做好,把该走的路走好。
  

保持善良,做到真诚,宽容待别人,
  
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严以律自己,其他一切随意就好!
  

你的存在就能惊醒他所有的感觉。
  

可以朝夕相处,也可以久而不见。
  

今天再大的事,到了明天就是小事;
  

今年再大的事,到了明年就是故事;
  

今生再大的事,到了来世就是传说。
  

我们最多也就是个有故事的人。
  

遇到不顺的事,对自己说一声:
  

新的一天开始,放下所有一切。
  

人生没有如果,只有后果和结果。
  

命运只有自己掌握,别人掌控不了。
  

成熟了,就是用微笑来面对一切事情。
  

事与事之间,可以繁,也可以简;,

你的存在就能惊醒他所有的感觉,

今天再大的事,到了明天就是小事;,

命运只有自己掌握,别人掌控不了。

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我用一根竹杠担起,从三村到盐田港口,要走三公里路,更不能卖粥,因为,阻拦我的,似乎还有老天,这位老板听了眼睛一亮,很是高兴,心想:有了这帮杀手,就再不会受黑道的气了!。
  

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关键字:创业 艰辛 深圳 盐田 蛇口港 口盐巴日记
  

本文记叙深圳打工者勇闯江湖、起起落落的事迹,主人公由打工仔变成老板,再到一无所有,历经艰险,饱受磨难,与同行竞争纠缠,与黑道刀枪相见,与警察巧妙周旋。
  

故事映射出残酷的现实,——地点真实、人物真实、情节真实,惊心动魄,生死起伏,变化万千。以文字的形式,展示一个真实的“中国海底”世界。
  

2004年,我在深圳盐田港学驾集装箱大卡车。几乎每天在车上的时间都超过了16个小时,十分辛苦。
  

这天晚上老板正开车,我坐在旁边,他问:“想玩玩吗?”
  

“玩什么?”我问。
  

“我带你去,等下你就知道了。”
  

过了三村路口,再过红灯十字路,老板叫:“看,快看,这些都是。”
  

我顺着他指的方向一看,只见好几个小女孩站在路边招手。本来,她们象路人似的,但见到大卡车,就使劲招手。
  

老板快乐死了:“怎么样,来一个?”
  

“在车上?!”我虽然不想,却很好奇,因为附近没有房子。
  
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“那当然!你还想去五星酒店不成?!哈哈哈……。”
  

“怎么?出来十几天了,你还憋着?来一个来一个,我请客!”老板很坚决。
  

“我真不要,我宁愿憋着,没感情,假的,我从来不玩这个。”我说。
  

“什么真的假的,就当真的得了,都是男人,别装正经了,我请客,别啰嗦啊!”
  

不由分说,老板停车,对外叫道:“多少钱?”
  

“大哥,到车上谈嘛。”一女孩子娇滴滴地回答。
  

“啊哈哈,那你上来。”
  

一位女孩爬上了车,带进了满车的香味。不知她长得什么模样,只听老板说:“哎呀,还蛮漂亮的啊?多少钱?”
  

“有两种服务,您要哪种啊?”
  

“**80,**加**150……”
  

“啊?你以为我是新来的啊!一共80,行就行,不行就拉倒。”
  

“好啦好啦,下次优惠点啊,记着我的车牌!”老板没了笑意。
  

我倒是笑了,没见过这样谈生意的,象小孩子吵架,吵完了,立即和好。
  

“来吧,你到后面卧铺去,就这个吧,挺漂亮的。”
  

我看都没看一眼,不在乎她有多漂亮:“我不去!”
  

“快点!”老板吼道。
  

“快点!”老板扯我的衣服。
  

“你可别后悔哦?!”
  

“嗯。”我笑看着他。
  

“好啦好啦,我先带个头,让你见识见识!”
  

我坐在副驾位置,看来往的车流,交织的灯光,听着汽车的吼声笛声,还有后卧嬉笑谈话声,思绪飞到了很远很远的地方:这社会,这码头,何时能出人头地,哪里是我的乐园?
  

跟车才十几天,我病了,头晕、高烧、几天没吃东西,治疗无效,整天躺在出租屋,身边没人照顾。
  

提醒自己,一定要活着!同时,我在反思:这样下去,未来能否找到出路?
  

若要增强免疫力,必须进食。可是,吃什么呢?我摇摇晃晃地走出去,一样一样地买,尝了尝,又一样一样地丢。最后发现,只有西瓜能勉强打开我的胃口。
  

一天三餐,我只吃西瓜。奇迹出现了,病情居然有所好转。
  

开车太累,我决定去码头卖早餐粥。
  

于是,我买来几个不锈钢桶,用常规大米和糯米熬粥,里面加了瘦肉和绿豆。
  

我用一根竹杠担起,从三村到盐田港口,要走三公里路。平生第一次,担上一百多斤,走这么远的路。好不容易走到,却已筋疲力荆坐在草地上休息片刻,颤巍巍地站起,将粥用一次性的碗装好,送到排队的车前叫卖,两元钱一碗。
  

第一天,到上午十点,卖出了三十多碗,太阳开始炽烤大地,无处藏身。我在想:万事开头难,等将来,卖出了名气,注册商标,在深圳开几家连锁店,就不用这么辛苦地叫卖了。
  

第二天,是星期天,车辆少了很多,到了上午九点,才卖出十几碗。最让人灰心的是,盐田港口的保安开始驱逐我,躲躲藏藏,还是被赶走了。再次,我心疼地把两桶粥倒在了臭水沟。
  

第三天,是星期一,车辆依旧很少。我躲躲藏藏地叫卖,被保安赶来赶去,突然,下起了倾盆大雨,在码头闸口躲雨,被盐田港口的保安赶了出来,只有站在外面,任由大雨瓢泼淋下,雨一直下到中午。才卖出五碗,一身如落汤鸡,被大雨淋得湿漉漉的。
  

当我第三次倒掉两桶香喷喷的瘦肉粥时,泪水禁不住往下流,但我克制了情绪,仿佛已成为两个人,一个在心碎,一个在冷静思考。
  

回到出租屋,洗了澡,躺在床上,已身心疲惫。
  

我不想打工开车,因为,打工不是长久之计。也不想回去,因为,没本钱,在家乡难以找到创业的机会。更不能卖粥,因为,阻拦我的,似乎还有老天。
  

每每深陷低谷的时候,都会有贵人相助,到今天,我更确信了这点。
  

曾经多次被救于火海的事,以后再写。只谈这一次的:有位小时候的朋友,很久没与我联系了,得知我也在深圳,且历尽艰辛与坎坷,特意从宝安赶来看望。
  

我强作笑意,讲解在深圳谋生的经历,他却没有笑,眼里还噙着泪花,狠狠地骂我:“为什么不早点告诉我!你来了这么久,受了这么多苦,难道在你眼里,我不是你的兄弟了吗?”
  

看他认真了,我收起了笑意,任他责备。
  

我请他去饭店吃饭,他坚持买了单,还拿出了三万元钱,说:“你先拿着,你想什么时候还都可以,看能不能帮到你。如果不够,我再去银行取给你。”
  

我写了张借条,交给他时,他做出了我一辈子也不会忘记的举动:他接过借条,不紧不慢地撕得粉碎。
  

于是,我心里产生了一个坚定的想法:一定要快速走向成功!我要省略“学车”与“打工开车”的过程,直接买车,自己开自己的车,当老板。先买一台,赚了,再买第二台、第三台……
  

多方筹借资金,还去停车场找了好几天,终于还是买到了一台即将报废的车。可是,我才跟车十多天,道路还不熟悉,也不会倒车。
  

开车的那段日子里,让我记忆深刻的故事有很多很多,只简单地说几个吧:
  

一次,我带了一人,开车去潮州,天刚亮,到了陆丰,公路上有条小狗突然朝马路中间跑来,我赶紧刹车打方向,却未能躲过,车轮下传出了小狗的叫声。
  

后面有两个年轻的小伙子,边喊“站住!”边朝着我的车冲过来。
  

这是我第一次去潮州,路途很远,所以带了个副驾驶员。
  

早就听说:潮汕一带社会治安很乱,常发生敲诈、盗窃、抢劫的事,特别是针对货柜车司机。
  

在广东,至少有70%的货柜司机被敲诈过;至少有40%的货柜司机被盗过;至少有10%的货柜司机被抢过;至少有3%的货柜司机在抵抗盗抢时受过伤;至少有1%的货柜司机在抵抗盗抢时受过伤且身上留下了疤痕。
  

出门时,老乡警告我:到了潮汕一带,千万别在路上停车,那里是广东敲诈、盗窃、抢劫发案率最高的地区。
  

我们摆脱了追赶,一直往前开了约二十多公里,这时爬山,汽车水温急剧上升,必须停车休息。
  

刚下车,我们两人都蹲在山坡下的树林里方便,这时,来了一辆摩托车,上面坐着三个小伙子。
  

摩托没停稳,就举着大刀朝我俩冲过来,我想:“完了,我开车压死了他们的狗,肯定要敲诈一笔。”
  

“起来起来,打劫打劫打劫!”一“瘦猴子”两手紧握一支手枪,指着我的额头,还一“瘦猴子”高举一把大砍刀,架在我的头上。另外一壮实的青年一手持刀,一手勒住了我的同伴。
  

我身上的四千多元现金全被搜出来,然后,把我的证件向远处扔了一地。
  

这过程,总共不到两分钟。等他们都走了,我才彻底醒悟:刚才的事件不是敲诈,而是抢劫,他们与狗主人不是一伙的。
  

我马上打110报警,等了二十几分钟,派出所终于来人,了解情况后,说:“这个不能立案。”
  

“为什么?”我问。
  

“如果要立案,你们必须到我们派出所里协助做材料,以便调查。”警察说。
  

“还要去那里?我们要赶到工厂装货,没时间了埃”我说。
  

“那就对了嘛,不是我们不立案,是你们不配合啊!”警察说。
  

“你就在这里做个笔录不就行了吗?”
  

“……”他盯着我,好像有意见:“过来,把事情经过写一下。”
  

我写了,签字,留下电话号码,随行驾驶员签字,上车离去。
  

副驾驶说:“刚才,我身上的八百多元现金也被抢走了,身无分文,该怎么办?”
  

我把手伸到后卧铺垫下,拿出一叠人民币,说:“我早有准备了,以防万一。”
  

他喜出望外:“你行啊,我真佩服了。”
  

“出远门,多个心眼儿好。”
  

广东车多,车祸也多。每隔两三天,就能看到一起车祸现场,甚至,还有现场被压得离奇古怪的尸体,令人心慌和反胃。
  

我买车后,自己没有业务,盲目地找,找到的是多数车主都不愿做的业务,只要给现金,价格再低,运输再难,我都做。然后自学着慢慢开车。做了业务,人家却不兑现承诺,一拖再拖,不给钱。这下可把我逼迫上了绝路。为了买这台破车,家人帮我找邻居借来了好几万元钱,这钱,我必须及时退还。
  

为了周转,为了还债,也为了稳住业务,我决定以最下流的方式对付上线。
  

我给这位河南的车主打了个电话:“林老板,前几天,我家乡几个兄弟杀了人,今天跑到我这里来了,能不能先借几百元钱,我好安排一下?”
  

“哎呀,兄弟啊,你朋友为了难,就是我朋友为了难,好说,你马上过来,我把运费都给你付清。”林老板语气极好。
  

“你的业务好,继续给我做哦,不然,我无法养活他们。”我威胁他。
  

“你放心,我最近联系了个新业务,少不了你一份!等下来拿钱,我给你个好单。”
  

想不到这些有钱人,那么缺德,却又那么怕死。于是,我总结出了一个道理:出来混的,心要横着点。这想法,对我以后抢占码头起到了至关重要的作用,以至于面对持枪的黑道头领,我单刀赴会,面不改色,从容面对。
  

因为不熟悉码头操作流程,进盐田港卸货柜,我把两个小货柜的资料交给码头办理放行手续,却只领取了一张放行单。我以为:一台车运来的,有一张放行单就可以了。
  

为了补办手续,在盐田港折腾了几个小时,最后,因在空旷地带停车,被记违章一次。这次违章,让我几近灰心丧气。——此车卖给我时,就有过两次违章记录,现在是第三次。按码头规定,违章三次的车辆,一个月不许进码头。好话说尽,请求原谅,回答还是:不行。
  

车停在车场,每天要交养路费、停车费、挂靠费等约两百元。后来,这台车还跑了几个月的长途,发生了太多精彩的故事,以后再谈。
  

因为不能进盐田港,四处打听,我找了个可以做的新活儿,短途业务,围着码头跑,转运空集装箱,每天赚的钱,刚够缴纳费用。
  

这业务,本是报废车做的,被几帮黑势力垄断分割着,他们的报废车不缴纳费用,可以在深圳市内来回地跑。辛辛苦苦、夜以继日地运,我这有手续的车,交完费用,等于是白干了。
  

于是,我又暗下了一个决心,这决心,改变了我的命运。我决定:把黑道的业务抢过来。
  

边帮他们运,边暗中打听,我找到了一个正被黑道压制着的老板,决定先在他手下打工,工资多少都可以。
  

这位郑老板正差人手,却又担心我有野心,引“狼”入室,将来对我无法控制。
  

我告诉郑老板:我与几个兄弟在家乡杀了人,是出来躲难的,只要有吃有住就行了,等风头过去,过几个月,我们就去广州开赌场的。这位老板听了眼睛一亮,很是高兴,心想:有了这帮杀手,就再不会受黑道的气了!
  

其实,只有我最清楚自己的势力:我总共只有两个人,一个是我,一个是我老婆。可这一招还挺实用,似乎放在四海皆“准”,不但唬住了林老板,还唬住了郑老板,以至于后来,我直接与黑道首领见面,也使得他们将信将疑起来。
  

我们所做的工作,就是找返程车,把蛇口地区的四个港口里面的空集装箱带出来。
  

所需资料,在月亮湾小区一号门前的马路边交给司机,每交出一份资料,工资20元。
  

第一天晚上,我与妻子一道,各持一把菜刀,守在一号门前。另外,我还从西藏人手里买来一把大砍刀,藏在围墙边的花草中。
  

好几位同行,在背后议论纷纷。有一位出于好心,劝我们不要做这行,至少这几天肯定不能做。因为上个月,三帮黑势力为了争夺地盘,在南头进行了多次决斗,各方都有人被砍伤,至今还有几人躺在医院。
  

最后,三个黑帮开会,决定联手垄断,共同管理,只许这三个帮派做空集装箱运输业务,在指定的地点发资料。其他人士,一律强行赶走,其它交单地点,定期检查、扫荡,不服者,棍棒伺候。
  

近三天,就在月亮湾小区一号门前,就在我交资料的这里,天天都有同行被打,有一个还躺在医院。他们都报案了,却不能准确说出被什么人打了,结果不了了之。
  

大家被打怕了,不干了,准备收拾行李回老家,这时候,我出现在了一号门。
  

我教老婆,如果我被人纠缠,按如下步骤做:一、假装打电话,大喊“先调六十个兄弟过来!”故意让他们听到。二、从花草中拿出大砍刀、故意让他们看到。三,喊我的名字,问我“要不要拿枪来?”
  

老婆吓得直哆嗦:“能行吗?”
  

“……”老婆没回答。
  

“放心,他们也是人,我懂他们的心理,至少,能过今天这一关。”我想说服她。
  

“我还是怕……”。
  

“怕?那我们明天回家去算了。爸爸妈妈都老了,身体不好,我们还要养活孩子,你先打个电话回去。打听一下,有什么赚钱的活儿没。”
  

“如果他们一来就打人,怎么办?”妻子问。
  

“没那么快的。你放风,看见有陌生人向我接近,立即按计划行动。我也会后退到墙边,假装作个掏枪的手势,谁还不怕,我就服他!”
  

“那你要小心啊,被识破了,跑都没地方跑的。”
  

“放心,我就做给你看看。现在,若有同行与你交谈,你就说我有枪,在老家杀了人跑出来的,还有好多兄弟在长安,一呼百应,知道吗?”我装出很镇定的样子。
  

“哦……”
  

还真有人来打探了,也有同行来劝说,我一笑置之。老婆加紧说:“我老公反正是杀了人跑出来的,有好多烂兄弟就在附近,还有枪。”
  

同行们都说:“这下啊,有大戏看了!”
  

有的说:“兄弟,我支持你!把一号门占领,我们给你业务做。”
  

“嗯!”我说。想不到,才来的第一天,我就成了一号门的老大!抢占深圳港,这算是闯过了第一关,可是,这地位能否保持到最后呢?请接着往下看。
  

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宝钗空而无我,她知道生活毫无意义,所以不会执留,但她又知道这便是全部的意义,便做一些女红,安慰母亲,照顾他人,女子的世界何时变得狭隘了起来?终其一生却只为了一个男子,人生变得何其无趣,如是的诗清新艳丽,一本诗集,名曰《戊寅草》,寄托了多少情怀。
  

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人皆言:“女子如水。何谓?何为如水?”是忧郁?是痴情?亦或是柔婉?为何女子如水变为美?我又如何不可为风?
  

一间雪白的屋子,承载了多少女儿性。一本《戊寅草》,又寄托了多少情怀。
  

宝钗是如风的女子。红楼一梦,世人皆爱黛玉,贬宝钗,如何便不是对那如水忧郁的人儿生了怜惜之心。但如我看来,黛玉有美貌,有才情,却独独少了一份了悟之意。
  

宝钗的屋子一片雪白。她是天然生性空无的人,在“找”与“执”中参破看透,便也多了几丝禅意。她一件件事都做得合适,是因她并无所求,便在那污浊的大观园中独做一个清澈如风而又随性的女子。黛玉敬她妒她,却是因为这是一个她无法参透也无能为力的世界,她无法明白宝钗的心之所在。宝钗身为女儿身,却无多少女儿性。
  

宝钗空而无我,她知道生活毫无意义,所以不会执留,但她又知道这便是全部的意义,便做一些女红,安慰母亲,照顾他人。有些小心眼的人却认为她世俗圆滑、长袖善舞,却不懂得一个空无的人,空到无情可移,无求无喜却而张弛有度。
  

黛玉终是柔了些,一身的才情,一首《葬花吟》,多的却是忧郁与惆怅。黛玉一生便是为了那个“无故寻愁觅恨,有时似傻如狂”的男子流尽了眼泪,最后郁郁而终。女子的世界何时变得狭隘了起来?终其一生却只为了一个男子,人生变得何其无趣。宝钗却不尽相同,她永远不会出家,死或所谓的生死之论,那都是些自怜自艾之人走的道路。她会生活下去,然后成为生活本身。
  

宝钗是如风的女子,她本应该生活在更为广阔的世界,奈何在那个时代,她只能被困囿在那一方小小的天地。只是,若心无涯,又何惧整个世界?
  

秦淮一夜,秦淮一河,承载了多少风月之事,见证了明朝的灭亡,以及那首《泊秦淮》。
  

秦淮河,旧时妓院所在,一河之隔便是贡院,秦淮八艳犹居于此。
  

柳如是,秦淮八艳之首,聪慧好学,幼时即爱读辛弃疾之词,却只因家贫,被卖为婢。
  

如是,如是,“我见青山多妩媚,料青山见我应如是。”
  

如是作为传统社会中的一介女子,却有着深厚的家国情怀和一身铮铮风骨,与一群民族志士纵论天下兴亡。她曾这样说过:“中原鼎沸,正需大英雄出而戡乱御侮,应如谢东山运筹却敌,不可如陶靖节亮节高风。如我身为男子,必当救亡图存,以身报国!”
  

如是是如风的女子,在明清易代之际,天下纷乱,却有一身铮铮风骨,。何为风骨?刚正的气概,顽强的风度与气质。在那个时代,便是身为男子也难以衬上风骨一词,如是确是当之无愧。王国维先生也曾评论说:“莫怪女儿太唐突,蓟门朝士几须眉?”那些士大夫们,在气节与操守方面,竟是远不如一名女子。
  

如是不仅拥有刚烈的风骨,一身的才情也是丝毫不逊色。如是的诗清新艳丽,一本诗集,名曰《戊寅草》,寄托了多少情怀。记得郁达夫在《娱霞杂载》中路由柳如是的一首诗,并称她为“秦淮八艳”之首。著名学者陈寅恪读过她的诗词后,亦有“瞠目结舌”之感,并将其誉为“女侠名姝”“文宗国士”。连她的书法也深得后人赞赏,称其为“铁腕怀银钩,曾将妙踪收”。
  

女子如风,遨游于世界,鸟瞰世间万物。似空无,似刚烈,有似风骨。女子的世界绝非只是如此,她们应拥有更美的品行,更广阔的世界。
  

似叶如风难吹雪,最是无情也动人。
  

一间雪白的屋子,承载了多少女儿性,

黛玉终是柔了些,一身的才情,一首《葬花吟》,多的却是忧郁与惆怅,如我身为男子,必当救亡图存,以身报国!”,在那个时代,便是身为男子也难以衬上风骨一词,如是确是当之无愧。

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每天早起一小时出门,带着耳机听着音乐,赶公交,到公司做到电脑前发呆,下班回来,习惯的打开电脑点上一部电影到睡觉,这就是现在每一天的生活。回想起现在每天过的生活,突然间有一种恐惧弥漫在心头,浑噩茫然,如同行尸走肉,不知道为何会这么匆忙,不知道每天都在忙什么,美好的时光啊,就这样匆匆溜走,我问我自己,如果这样度过一生,会满意没有遗憾吗,思虑良久,只有用一声叹息来疏通心头的拥堵!
  

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  然翰有私心,巧借王命使人间祸乱,残忍虎豹,犹如吮血之恶魔,人人恐之,奈何君者步于高堂,不识人间苦涩,

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九年,有怪事相传,曰:有奇玉,窥人生,避阴阳,送轮回。时人往行。
  

凡有言藏于家者,其家必破,而血流成河,不知福矣,不知祸矣。
  

于是,王命翰察此事,言以安百姓,实则向往宝玉。然翰有私心,巧借王命使人间祸乱,残忍虎豹,犹如吮血之恶魔,人人恐之。奈何君者步于高堂,不识人间苦涩。又病之入骨,无心相问。
  

翰过溪水,而鱼虾相避,过丛林,而虫蛇相避。
  

至此,时有人传玉藏于渊,渊者、恶龙之息也,率人往,恐生死,无人入,而相对穴徘徊。
  

翰提剑而下,遇蛟龙,奋战,经脉断,气血乱,终蛟龙死。然,命将已。
  

出,将士莫不夸其能。曰:吾之将死,尔等将此雕为棺,以葬吾身,且藏于此。又束龙魂,以护安宁。
  

众人见玉,其有光,似呼吸,内有灵,有魂游于其中。不敢动,少时,天降雷电,翰之颜溶于天空,众人恐,破玉。
  

然,时常有人见一蛟龙,扶玉棺,往来天地,有声乐,哀嚎相伴,行处无生灵。
  然翰有私心,巧借王命使人间祸乱,残忍虎豹,犹如吮血之恶魔,人人恐之,奈何君者步于高堂,不识人间苦涩,

出,将士莫不夸其能,然翰有私心,巧借王命使人间祸乱,残忍虎豹,犹如吮血之恶魔,人人恐之,

翰提剑而下,遇蛟龙,奋战,经脉断,气血乱,终蛟龙死,

众人见玉,其有光,似呼吸,内有灵,有魂游于其中。

坚持会改变命运,短笛悦耳 人生励志(之九)

  

坚持会改变命运,短笛悦耳 人生励志(之九)
  我就不明白了,难道国企就不该稳定?国企稳定是全民的大敌吗?国企乱起来才好吗?,如何对待完全取决于态度,以平常之心面对现实,以诚恳的态度和智慧能力处理现实中的问题,以科学、严谨、不可改变的精神坚持自己的目标、方向,体现相得益彰的效果,不要伤着别人,也不能牺牲自己,才算做比较圆满,

我知道,不光要说得好听,还要做得精彩,才能更好一些。
  

不得不说几句:网上一直带着批评的口吻说,为什么年轻人都向往国企,是因为国企稳定、待遇好、工资高。我就不明白了,难道国企就不该稳定?国企稳定是全民的大敌吗?国企乱起来才好吗?
  

认准的事就不要说放弃,坚持是成功的前提。放弃会后悔的,你怎么知道是否成功呢?一旦成功呢!即使坚持的结果是失败,也不会有遗憾
  

坚持会改变命运,但往往会和现实形成矛盾。如何对待完全取决于态度,以平常之心面对现实,以诚恳的态度和智慧能力处理现实中的问题,以科学、严谨、不可改变的精神坚持自己的目标、方向,体现相得益彰的效果,不要伤着别人,也不能牺牲自己,才算做比较圆满。
  

我知道,不光要说得好听,还要做得精彩,才能更好一些。有些事做起来确实很难,单凭决心、毅力也很难做好,因此要考量人的智慧。
  

智慧全在进退之间。进,并不是追求十全十美,而是用积极的心态、踏实的努力来面对生活;退,并不是故步自封,更不是抱残守缺,而是接受生活的不完美,珍惜已经拥有的阳光和甜蜜,在现有的时空点燃火把,制造浪漫的舞蹈。进是青春的节奏,如日中天;退是成熟的锦囊,淡定从容。
  

不得不说几句:网上一直带着批评的口吻说,为什么年轻人都向往国企,是因为国企稳定、待遇好、工资高,

坚持会改变命运,但往往会和现实形成矛盾,如何对待完全取决于态度,以平常之心面对现实,以诚恳的态度和智慧能力处理现实中的问题,以科学、严谨、不可改变的精神坚持自己的目标、方向,体现相得益彰的效果,不要伤着别人,也不能牺牲自己,才算做比较圆满,进,并不是追求十全十美,而是用积极的心态、踏实的努力来面对生活;退,并不是故步自封,更不是抱残守缺,而是接受生活的不完美,珍惜已经拥有的阳光和甜蜜,在现有的时空点燃火把,制造浪漫的舞蹈。

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分分钟说好要在一起,恋人间的相处

  分分钟说好要在一起,恋人间的相处
  恋人间的状态,无非就是相处模式,只要你自己觉得自然、舒适即可,

其实,安全感是自己给自己的,你要记得,你不是任何人的附属品,也无需把自己变成怨妇、暴君。
  

恋人间最好的相处是什么样的?我觉得这个问题似乎没有标准答案。
  

恋爱中的两个人其实就像周瑜和黄盖,一个愿打一个愿挨。见过整天如胶似漆的,见过三天两头吵架斗嘴的,见过有事没事打情骂俏的,也见过在熟人面前装路人私底下各种你侬我侬的。恋人间的状态,无非就是相处模式,只要你自己觉得自然、舒适即可。
  

我认识一个狮子座的女生,她和她男友谈了整整九年的恋爱。有次我们出去喝茶,期间我忍不住问起她的恋爱经验,她很直爽,巴拉巴拉和我讲了一大堆。她说恋人之间最好的相处模式就是他玩他的,我玩我的,完了之后还能聊到一块儿,就这么简单。当时我很费解,我说怎么就应该是他玩他的,你玩你的了呢?恋人不应该是整天腻在一起的么?她顿时女王范儿十足,她说,你恰恰犯了一个大忌。其实没有多少人喜欢粘人的对方,不管是男是女,都得学会营造自己的空间。她说她在男友打游戏的时候从不骚扰,他不主动联系她的时候,她也从不追问他的行踪。在其它女生因为男友总是玩游戏而生气发火的时候,她在和圈内好友吃饭聊天逛商场;在其它女生因为男友不主动联系而电话短信连环轰炸的时候,她在美甲店里怡然自得地做指甲。她告诉我说,人就应该有自己的生活圈子,一杯清茶,三两知己,推杯换盏,而不是总围着一个对方转。我问她,这样的恋爱你难道不会觉得寂寞吗?她笑笑说,内心丰足,何来寂寞。他工作的时候,我也在忙碌;他打游戏的时候,我在看美剧;他和他的基友出去聚餐的时候,我和我的闺蜜在吃甜品。他有他的圈子,我有我的圈子,但这并不代表我们心中没有彼此。我不在他打游戏时骚扰,是因为我知道他平时工作忙碌,鲜有时间放松。哥们喊着开个黑,他就屁颠儿屁颠儿地去了。他不主动联系我的时候,我为什么从不追问他的行踪?因为我知道他肯定手头有事,脱不开身。等到他忙完了,他自然会来找我。我的这位朋友和男友就快结婚了,我打从心眼儿里羡慕,因为她成功地将校服变成了婚纱。
  

很多女生在恋爱的相处过程中容易缺乏安全感。比方说,对方一条消息回得慢了,就会开始担心焦虑,分分钟强迫症发作,隔个三秒看一次手机,就差把屏幕给盯破了。可人家也许只是刚好被上司喊去跑腿,或是手机开了静音,或是正在开会,或是一下子还没反应过来到底应该回什么,或是当时没来得及回,过了那个点以后干脆就不回了吧。曾经在网上看到过一篇文章,大致意思是说,从一个人回消息的速度可以看出他对你的在乎程度。上大学的时候,我一度把这篇文章当作恋爱教学指南,一旦对方没有秒回我就认为他不在乎我,于是发生了许多不可避免的争吵。直到今天我还记得他对我说过的那句话,他说,你忙你的,我忙我的,不是挺好的吗?为什么你非要没事缠着我呢?对,为什么你非要没事缠着他呢?
  

我认识一个姑娘,大三的时候谈了场异地恋。男友比她大一届,和她又不在一个学校,所以她特别没安全感,她规定男友每天要给他打两个电话,早上一个,晚上一个,还规定男友要报备行踪,去哪儿,作甚,和谁。男友刚开始还积极配合,一年下来就有些吃不消了。刚好他俩我都认识,有次这个男生就在QQ上跟我抱怨,他说,我觉得我好累,每天都像活在监视之中。定时定点地给她打电话,可有时我们都无话可说,只好保持静默,很尴尬。我说异地恋都这样吧,你要体谅人家姑娘呀。他苦笑着说,那谁来体谅体谅我?
  
分分钟说好要在一起,恋人间的相处
  

其实,安全感是自己给自己的。这句话不无道理。许多男男女女就是把对方看得太重,对他们的期望太高,成天追着他们跑,好比地球围着太阳转,转着转着就脱离了原来的轨道。试想一下,当初你没有恋人的时候,是怎样度过每一天的?我能想到的是,你会和朋友一起散个步,打个球,逛个街;陪父母买个菜,做个饭,聊个天;与同事商量好旅个游,搓个麻,爬个山。这样的生活,似乎丰富得能开出一朵花来。这又让我想起狮子座女生跟我说的那句话:内心丰足,何来寂寞。是啊,很多时候,就是因为你太闲,所以才会有大把大把的精力去耗费在一些鸡毛蒜皮的琐事上。
  

恋爱是一场考验,相处是一门学问。如果双方都能做到坦诚,就不会有猜疑和惶恐的诞生。如果没有猜疑,就不会出现信任危机。如果从始至终你都信任对方,你们就不会争吵,而是会去体谅他、包容她。别再把时间浪费在那些毫无意义的争执上了,也别再耗费你的青春左右逢源,游戏于花丛间了。恋人之间谈的是情,说的是爱,可如果没有物质的保障,何来浪漫,何来享受,更何来以后?
  

朋友们,你们该长大了。在最该奋斗的年华里,别挥霍了自己的青春。如果你一味地在对方身上纠毛病,我告诉你,永远纠不完的,因为这个世界上原本就没有完美的人。恋人恋人,恋字下面是个心。这说明,谈恋爱是需要走心的。
  

我见过好几对情侣,分分钟说好要在一起,分分钟又反目成仇。究其原因,大多是其中一方并不是那么喜欢对方,而在对方的软磨硬泡下不懂拒绝,于是就答应了告白,勉强在一起了。在一起之后,付出多的一方渐渐开始心理不平衡,老是要求另一方要向当初他追他那样掏心掏肺,于是,偏见、不甘、猜疑通通上演,口水战一触即发。何必呢?如果一开始你就不是很喜欢他,就请你和他保持距离,别给他希望,别逆来顺受。要知道,暧昧与滥情一样可怕,都是魔鬼。
  

当然了,喜欢一个人也要学会理智。有时候你明知山有虎,偏向虎山行,那就是你的不对了。飞蛾扑火也要掌握个度,一个不小心,你可能就把自己烧死了。亲爱的,我希望你能学会理性、独立、坚强。要知道,我们每个人都是一个个体,不管是恋爱还是生活,我们走出去代表的都是我们自己。一个内心强大的人,是不会害怕任何艰难险阻的,而这样的人,是最有魅力的。你要学会自己给自己安全感,这样,你才不会在恋爱的洪流中迷失方向。
  

从今天起,别再粘着你爱的人了,别再无时无刻追问他的行踪,别再整天为恋爱烦心。生活不仅仅只有谈恋爱这一件事情,还有好多其他的事情在等着你去做。你要记得,你不是任何人的附属品,也无需把自己变成怨妇、暴君。恋人之间,本就应该要有各自独立的空间,这样才能拥抱彼此,自由呼吸。
  

恋人间最好的状态大抵就是,你看你的小电影做你的面膜听你的歌,他看他的NBA撸他的游戏开他的黑。结束以后,一起出去吃个夜宵,怒搓一顿好吃的。幸福就是如此欢欢喜喜,简简单单。
  恋人间的状态,无非就是相处模式,只要你自己觉得自然、舒适即可,

其实,安全感是自己给自己的,你要记得,你不是任何人的附属品,也无需把自己变成怨妇、暴君,可人家也许只是刚好被上司喊去跑腿,或是手机开了静音,或是正在开会,或是一下子还没反应过来到底应该回什么,或是当时没来得及回,过了那个点以后干脆就不回了吧,

朋友们,你们该长大了,在一起之后,付出多的一方渐渐开始心理不平衡,老是要求另一方要向当初他追他那样掏心掏肺,于是,偏见、不甘、猜疑通通上演,口水战一触即发。

我们正在斗嘴,(转载)二弟的死亡让我窥破了生命

  我们正在斗嘴,(转载)二弟的死亡让我窥破了生命
  

弟弟确诊后的几个月里,我没去教委上班,一直陪着他,它让我明白了生命的脆弱和无奈,我直观地感到,当一个人走向死亡的时候,什么都带不走,或许,你会看出一种感悟来;或许,你会更懂得珍惜生命,在有限的生命中,做一些让自己觉得没白活的事情。
  

1992年的一天,二弟陈开禄来找我。他说肋下长了个硬疙瘩。我一摸,果然,便问他疼不疼,他说不疼。我说,也许是个脓包吧。他就到医院开了逍遥丸,吃了好几天,可一直不见好,还越来越大了,而且长得飞快。陈开禄有些发慌,又来找我。我安慰他说,不要紧,坏东西哪能长那么快,但还是带他到医院做了B超。结果出来后,医生说是肝包虫,开刀把虫子取出来就没事了,但从手术室里出来后,肝包虫却变成了晚期肝癌。那消息,像闪电一样击中了我,我一下就懵了。
  

我做梦也没有想到,二十六岁的弟弟,竟得了那种好不了的玻我突然有了一种噩梦般的觉受。瘫软像潮水一样涌向了我,我想,妈妈知道了咋办?那一刻,我特别希望一切都是一场梦。要是一场梦,该多好?
  

医院里的一切,都显得那么不真实,来往的人,也像是飘来飘去的影子。那段日子里,我看不到太阳。世界变成了一部灰白电影,我是穿梭在电影里的幽灵。所有的声音,都跟我没有任何关系。我变得沉默了。人前,我总是挤出笑来,似乎什么都没有发生;人后,我总是流泪。弟弟的病像是心头的刺,时不时地,就会在我心里扎出血来。
  

那时,我便祈求观音菩萨,希望她能改变弟弟的命运。假如菩萨真能显灵,救了我弟弟,我愿出家为僧。但奇迹没有出现。不过,我仍然每天禅修,并没有怀疑自己的信仰。
  

很多人在这个时候,就可能怀疑自己的信仰,都会问,到底有没有佛菩萨?但我不是这样,之所以我不会这样,是因为我不是为了求神庇佑而走入信仰的,我是真的向往佛教的智慧和慈悲,真的想要升华自己,所以,就算整个世界都崩塌了,就算我失去了一切,也依然不会动摇我的信仰。信仰像是中流砥柱,始终屹立在我的心头,不管心潮如何澎湃,它仍是坚定不移地立在那里。那时节,因为弟弟的死而陷入了半痴呆状态的我,仍然能感觉到它望着我的双眼。我仍然坚持着每天的修行、读书、写作。
  

弟弟住院时,我为他包办了很多的事情。最初,我没把弟弟的真实病情告诉任何人,始终一个人承受着痛苦,没人可以倾诉,也没人可以依靠。有时,我甚至希望,弟弟能快些结束这苦难的人生。那实实在在的生命,在我眼中,也变成了一捅就破的肥皂泡。这给了我很大的打击。
  

弟弟确诊后的几个月里,我没去教委上班,一直陪着他。陪重病病人是世上最累的活儿,我总是替他挨痛,总是希望自己的挨,能真实地减轻他的疼。有时,只陪一个小时,我就累成泥了。后来,我,二舅畅国权,妹夫齐加平三个人轮流陪,每人一小时。那时,他们都知道弟弟得啥病了。
  

虽然我们都希望弟弟的病好,但他腹部的那个大球,仍在吹气似的长。
  

我们都在等那个非来不可的东西。
  

弟弟睡觉时,我就坐在旁边读书。有时,思绪会像水一样流过。我想起好些小时候的事,想起我们俩一起走过的日子,想起他带着面粉来学校里看我,想起他憨憨的笑,想起他被人骂了之后通红的脸……我真的不敢相信,那个陪我走了二十六年的人,竟然很快就要从世上消失了。但是,看着他日渐消瘦的身体,看着他鼓起的腹部,看着他黄瘦的脸颊,我又不得不相信:我年轻的弟弟,正在不可阻挡地走向死亡。
  

弟弟这辈子,真的没有活好。他初中毕业就去卖苦力,供我读书,到死都是农民工。但有一次,我却伤害了他。当时,我们正在斗嘴,气头上的我冲口而出:“你不过是个卖苦力的!”他顿时怔住了,半晌后号啕大哭。他受到了很大的伤害。他一辈子最在意的,就是自己的农民身份,为这,他一直很自卑,觉得自己比城市人矮了一截,但他没有想到,连哥哥也瞧不起他。
  

其实,我从来没有瞧不起他。对他,我有很深的感情,也很感恩。我明白,我能读书,也因为他的付出,可一时冲动,竟说了不该说的话。那是我唯一一次伤害他。我当时就后悔了,却无法改变发生了的事情,也不知如何向他忏悔,怎么说,都好像会越描越黑。我想任时间冲去那记忆,可那画面,却成了插在我心上的刀子,而弟弟的死亡,又让我失去了忏悔的机会。他死后的许多个夜里,我都会从睡梦中哭醒,在孤独的空气中大叫着:“弟弟,宽恕我吧!”但漆黑中没有回音。
  

当我亲手扬起一锨锨黄土,掩埋了他时,我的生命里,就没了好多执着。我目睹了一个健壮的生命逐渐衰竭、消失的全过程——他1992年11月查出癌症,12月15日已走进了黄土堆,生命的消逝,竟那样快——名利啥的,真成过眼云烟了。
  

我整个人进入了一种半痴呆的状态,人问啥,我都不知道,反应不过来。好多人就说,陈开红傻掉了。虽然我还是坚持读书、修行,但写不出任何东西。写作基本上中断了。
  

像《大漠祭》中写的那样,每次看到乌鸦啥的,我就当成弟弟的化身,总会像鲁迅小说《药》里的老女人那样,对它说话。当时,我唯一的快乐在梦中。因为我总会梦到弟弟。梦里的弟弟是活着的,却阴着脸不跟我说话。阴着脸也好,活着就好,可一段时间之后,连阴着脸的弟弟,我也梦不到了。我再次陷入了一片黑暗和绝望。
  

家里的情况也非常糟糕,钱花光了,母亲也病倒了。她的大便里有血。我马上陪她去医院做检查,生怕她得直肠癌。幸好,检查了很多次,医生们都说,她只是得了痢疾。但我的心里,仍像揣了块石头般地沉重。
  

三弟陈开青也突然从新疆回来了。回来的他,舌头上裂开了好多血口子,非常吓人。我想,刚死了一个弟弟,这个弟弟咋也变成这样了?便带着他到处看医生。医生们都说不要紧,他慢慢调养着,也痊愈了,就给我讲了好多故事。
  

原来,开禄去世时,开青正在几千公里外新疆的森林里伐木——他不知道陈开禄病危的消息,我们没法通知他——那时是严冬,风雪交加,他和同伴在齐腰深的雪地里走了好几个小时,差点冻死,后来,他们在一个山洞里躲了好久,才被几个哈萨克人救下。他说的故事我都记下了,想写进小说里,但一直没用上。
  

那段时间里发生的很多事,都让我深深地感到了无常。虽然我一直把生死作为参照系,来做每一个决定,但真正遇到至亲死亡时,那种巨大的冲击感,还是不一样的。那时节,我才终于明白了什么叫经历死亡。那时的觉受,是我生命中最重要的体验之一。它让我明白了生命的脆弱和无奈,我直观地感到,当一个人走向死亡的时候,什么都带不走。包括他的亲人,他的朋友,他的肉体,等等,陪着他的,只有自己的灵魂。这成了我后来走向觉悟的一个非常重要的机缘。
  

对死亡的感悟,让我放下了生命里的很多东西。那段时间里发生的很多事,对我来说都没了实体,都像是水泡般忽生忽灭,除了家人的健康,我好像什么都不在乎了。唯一鲜活的,就是弟弟的死。
  
我们正在斗嘴,(转载)二弟的死亡让我窥破了生命
  

1992年3月到12月,一共九个月间,我读书三百六十六个小时,写作二百一十七个小时,平均每天写作不到一个小时,那段时间,真是我生命中最大的绝境了。但是我仍然不想放弃。虽然弟弟的事告一段落后,我又开始写作,但仍然写不出能让自己满意的东西,生命于是变成了一种煎熬。我只能将几乎所有的生命用于禅修。
  

过了两年多,我才真正缓过来。缓过来之后,我就把弟弟的事写进了《大漠祭》。从《大漠祭》中,你可以看到弟弟从生病到死亡的整个过程,也可以看到我和家人的心灵历程。或许,你会看出一种感悟来;或许,你会更懂得珍惜生命,在有限的生命中,做一些让自己觉得没白活的事情。
  

因为,虽然很多事都值得做,很多享受也很好,但每个人的生命空间都非常有限,生命时间也很有限,而人的一生里,能留下意义的东西,其实并不多。好些人活了一辈子,有过辉煌,有过潇洒,有过得意,但到头来,对别人产生不了任何价值,也就什么都没有留下。他们哪怕非常优秀,也只是茫茫人海中的水滴,被岁月的艳阳一照,就蒸发得无影无踪了。这样的活着,只是对生命的消耗,有啥意义?可好多人,一辈子都不明白这个道理,比如那些给陈开禄动手术的医生们。
  

记得,那些医生们也在私底下议论着,说弟弟得了实质性的病——就是说,他们已知道那病的真相,却仍然告诉我们,那只是肝包虫——而且,凭当时的医疗水平和弟弟的症状,他们也不该误诊的,可他们偏偏叫弟弟去动那个毫无意义的手术,为啥?为了手术费。麻醉师没给弟弟打麻药,就让医生在弟弟的肚子上割了一道五寸长的口子,为啥?因为我们没给麻醉师送礼——我一直不敢想象,那锋利的屠刀,是如何伸向苦命的弟弟。
  

我在《大漠祭》后记中写了我的希望,希望那些医生和偶尔有点权力的人们,能早些发现世间利益的无常,建立一种岁月毁不去的德行,为世界贡献一点美好。
  

要知道,一切都会过去的,无论利益、享受、地位,还是别的。在历史的长河中,天大的事情,也不过是忽生忽灭的水泡,留不下什么。生命也是这样。无数个陈开禄来了,又走了,他们迷恋过的一切,他们放不下的一切,都消失了。真正伴随了他们的,只有灵魂深处的疼痛和寻觅。
  

我们兄弟三人用颜色起名字,陈开禄本名开绿,后改名开禄,是因为他希望能吃上官粮,能月月混个麦儿黄。但他奋斗至死,都没有摆脱农民的身份。可是,假如摆脱了,又能怎么样?当农民的陈开禄也罢,吃上官粮的陈开禄也罢,最终的归宿都是死亡。他在世间的身份,并不能减少他患癌时承受的痛苦,也不能改变他的命运,财富和地位到头来,都会变成别人的东西。你的一切——包括你的老婆孩子,甚至包括你百般爱护的身体——最终都不属于你,你还能真正拥有啥?你辛苦了一辈子,错过了很多追求梦想的时间,又是为了啥?
  

前边说过,《猎原》中张五的生活原型是我的伯伯陈召年。他晚年得了癌症,没钱治病,也买不起止痛药,只好躺在家里,疼得像牛一样号叫。他没有任何希望,也没有任何尊严,挣扎着活在地狱里,只是为了最后的死去。后来,我带了几支杜冷丁——杜冷丁不好找,我是给弟弟准备的,但那几支杜冷丁还没用完,弟弟已死去了——和一块y片去看他。他看到y片,双眼立刻放出了异样的光彩,然后,用火钳烫了点y片,贪婪地吸那白烟。那细节,深深地刺痛了我的心。后来,我就用《猎原》定格了那个瞬间——我想告诉这个冷漠的世界,有些人活得非常艰难,他们很需要别人的关怀和帮助,可愿意关注他们的人,又有多少?这个喧嚣、麻木的世界,能感觉到一种疼痛吗?
  

我想为无数的张五说些该说的话。
  

——摘自雪漠自传体长篇散文《一个人的西部》
  

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“我们终此一生,不过是要窥破虚幻,在变化的世界里,成就一个完善的自己。”
  

雪漠首部自传体长篇散文,带你走进西部,走进另一种活法,领略另一种成功。
  那消息,像闪电一样击中了我,我一下就懵了,

其实,我从来没有瞧不起他,我只能将几乎所有的生命用于禅修,麻醉师没给弟弟打麻药,就让医生在弟弟的肚子上割了一道五寸长的口子,为啥?因为我们没给麻醉师送礼——我一直不敢想象,那锋利的屠刀,是如何伸向苦命的弟弟。